Saturday, March 31, 2007
Another day in Paradiso.....
Sambata; 16.17 tot la munca... Io zic sa ne mutam aici, asa am scapa de chirie, intretinere si net si toate prostiile alea. As vrea sa fac cerere la administratie de scadere de la intretinere pentru urmatoarele 3 zile ca nu calc p'acasa. Deci tanti administratora, va rog cu respec sa nu ma treceti la gunoi si lumina pe scara si gaz si toate alea ca nu o sa fac nic din astea in urmatoarele 3 zile cel putin. Multumeste anticipat Mesia Arabilor, tata lor. ZZZzzzz.....
Thursday, March 29, 2007
Felicitari
Deci, GG pentru LoC. Tine-o tot asa, cu talent inainte. Si Gogule, acum e randul tau ! Stau sa vad daca va iese si dupa ma bag si eu. Tigarile pot ucide si chiar o fac. Exemplu: Conduci si fumezi in acelasi timp, ai 170 pe autostrada, iti intra fum in ochi, te ustura, iei mainile dupa volan, te scarpini la ochi, intri in santz, mori.Te-au ucis tigarile, daca nu fumai nu mureai:D.
Da, sau te simţi şi tu bine în vecina de palier, îţi aprinzi ţigara de după, sună cineva la uşă, de frică sari din pat, cazi cu faţa intr-o oală cu benzină pe care ea o ţinea lângă pat, cade şi ţigara in oală, şi uite aşa ai murit că fumezi. Sau că meriţi, futacu` pulii mele, îmbolnăvi-te-ai de sculament.
Da, sau te simţi şi tu bine în vecina de palier, îţi aprinzi ţigara de după, sună cineva la uşă, de frică sari din pat, cazi cu faţa intr-o oală cu benzină pe care ea o ţinea lângă pat, cade şi ţigara in oală, şi uite aşa ai murit că fumezi. Sau că meriţi, futacu` pulii mele, îmbolnăvi-te-ai de sculament.
Wednesday, March 28, 2007
49 de ore
Salut GK, tu ai 2 ore :) să mă anunţi când îţi gâjâie gâtul.
Totuşi, dacă o să fumez acum, n-o să fie chiar aşa de rău.
De ce să mă las?
Acum sunt supărat, îmi vine sa fumez.
Acum abia m-am trezit, merge o ţigară.
Acum fac bae la oo, vreau să fumez.
Damn you!
târtani, e decizii de luat!
Totuşi, dacă o să fumez acum, n-o să fie chiar aşa de rău.
De ce să mă las?
Acum sunt supărat, îmi vine sa fumez.
Acum abia m-am trezit, merge o ţigară.
Acum fac bae la oo, vreau să fumez.
Damn you!
târtani, e decizii de luat!
Tuesday, March 27, 2007
44 de ore, si 18 minute
Vreau un bax de Dunhill Rosu şi un sfert de oră. Jur că-l fumez pe tot. JUUUUR!
Târtani, în seara asta fumăm o pulă.
Târtani, în seara asta fumăm o pulă.
36 de ore de cand.....
Pentru toţi astia care îmi daţi 2 zile, vă dau eu carne pentru o lună.
Mersi, gâtule, plămânilor ca va unflaţi şi gâjâiţî. Sunteţi nişte bestiali !
Ce e naşpa când te laşi de fumat: "da, trebuie să mă las! dar de ce... Păi e toxic, astea... Neah, n-a murit nimeni, ăla fumează de nşpe ani şi nu are nimic...Nu-nu, e toxic" (LoC de vorbă cu sine insuşi în sinea lui)
Ce e mişto: My smell iz back, mofo! Ocazie cu care am descoperit că am o pisică (atenţie la cacofonie!)care se cacă cam mult pentru mărimea şi vârsta ei. Şi pute. Şi aş vrea sa-i mulţumesc ăluia care s-a băşit in lift. A, şi boşorogule din 41: învaţă să respiri pe nas. Dacă nu reuşeşti, măcar mestecă un orbit. Eu am mâncat un pachet de ieri, mersi.
Mersi, gâtule, plămânilor ca va unflaţi şi gâjâiţî. Sunteţi nişte bestiali !
Ce e naşpa când te laşi de fumat: "da, trebuie să mă las! dar de ce... Păi e toxic, astea... Neah, n-a murit nimeni, ăla fumează de nşpe ani şi nu are nimic...Nu-nu, e toxic" (LoC de vorbă cu sine insuşi în sinea lui)
Ce e mişto: My smell iz back, mofo! Ocazie cu care am descoperit că am o pisică (atenţie la cacofonie!)care se cacă cam mult pentru mărimea şi vârsta ei. Şi pute. Şi aş vrea sa-i mulţumesc ăluia care s-a băşit in lift. A, şi boşorogule din 41: învaţă să respiri pe nas. Dacă nu reuşeşti, măcar mestecă un orbit. Eu am mâncat un pachet de ieri, mersi.
Monday, March 26, 2007
Extraveral! LoC se lasă de fumat !
Episodu` unu, 18 ore de la ultima ţigară:
Mue la ţigari! Ce, dacă nu pot să mă concentrez, îmi vâjâie creerii, îmi pulsează gâtu`, credeţi că mă faceţi?
Mue, ţigările e răul apsolut! Nu vă apucaţi de fumat! Vă vin eu de hac-pac, nenorocitelor care mi-aţi mâncat tinereţea şi banii! Nu vă fac catârul !!!!111
Mue la ţigari! Ce, dacă nu pot să mă concentrez, îmi vâjâie creerii, îmi pulsează gâtu`, credeţi că mă faceţi?
Mue, ţigările e răul apsolut! Nu vă apucaţi de fumat! Vă vin eu de hac-pac, nenorocitelor care mi-aţi mâncat tinereţea şi banii! Nu vă fac catârul !!!!111
Friday, March 23, 2007
Pur Fictiunea unei minti diabolice
Mini scenariu - Film (de scurt metraj)
Bucuresti - (poate saptamana trecuta)
Titi (personajul principal) se intoarce vineri seara de la munca, se opreste in fata magazinului de langa bloc, scoate portofelul, se uita in el.... 12 lei noi; atat dupa ce si-a achitat toate facturile. Se hotaraste sa intre... Isi cumpara un pachet de tigari ca vorba aia e necesar, vede ca magazinul este si sucursala LOTO... Ce dracu' poate ceva,ceva tot o iesi. De restul banilor isi incearca norocul; 6 numere din 49, miliarde de combinatii dar cine stie... Iese grabit din magazin si se indreapta spre casa. Fara bani weekend-ul trece greu, garsoniera devine din ce in ce mai mica, se sufoca.... Vine LUNI, buhait de somn, dimineata la 7 iese grabit pe usa, mai mult visand decat treaz se indreapta spre metrou, traverseaza grabit, intra in gaura scoate abonamentul, taxeaza, coboara si mai adanc in gaura. Jos e sufocant, multi oameni, metroul e plecat de doar un minut... urmeaza asteptarea grea... Se uita la abonament inainte sa-l bage in portofel, azi e ultima zi, bani ioc... Contempleaza ...va incerca sa faca o cheta la munca pana la salariu... Vine metroul.... 10, 20, 42 de minute e din nou la suprafata, respira adanc si isi aprinde o tigara apoi din nou paseste grabit spre serviciu. Cele 9 ore trec greu... pleaca acasa, nevasta ii zice sa se grabeasca ca nush ce au de facut acasa. Iese din metrou, se grabeste spre casa, ajunge in fata magazinului si da sa intre, isi aminteste ca nu are bani, a uitat sa faca cheta pentru abonament.... In geamul magazinului numerele castigatoare la LOTO, scoate incet biletul si incepe sa compare: primul este, al doilea nu este, al treilea, al patrulea, al cincilea, al saselea sunt..... Ochii i se maresc, verifica din nou... chiar cinci numere, le are.... se uita mai jos... categoria a II-a in jur de 2 miliarde.... Nu ii vine sa creada.... Se simte invigorat ca dupa o noapte de somn adanc, urmata de o cafea buna... Impatureste cu grija biletul si da sa-l bage in portofel langa abonament... se uita cu sila la abonamentul murdar, il scoate si il arunca la cosul de la intrarea in magazin, baga biletul LOTO in locul abonamentului si alearga spre casa. Intra in scara, urca in lift si in drum spre etajul 6 hotaraste ca ar fi o idee buna sa nu povesteasca nimanui, nici macar sotiei... sa fie o surpriza. Ajunge in casa o ia in brate o saruta si ii spune ca trebuie sa mearga la baie.... Intra in baie, isi da pantalonii jos, se aseaza pe tron si isi aprinde o tigara... Contempleaza, scoate biletul din portofel, il despatureste si se uita la el, din spatele usii:
Sotia: Putin mai repejor ca se raceste mancarea!!
Titi: Gata, acum.
Impatureste biletul repede, arunca tigara in closet, baga biletul in portofel, se ridica, se imbraca,trage apa, se spala si iese. Langa usa...
Sotia: Iar ai fumat in baie !! De cate ori sa-ti zic, de cate ori sa te mai rog? E casa mica si se impute tot de la fumul ala al tau. De ce vrei sa ne stricam seara pentru o prostie...?
Titi: Iarta-ma frumoaso... N-am scuze... Am gresit...
Sotia: Sa nu se mai intample, te rog mult... Hai sa mancam ca se raceste de tot si am stat 2 ore in picioare sa gatesc.
Cei doi se aseaza la masa, Titi e absent.
Sotia: Iar nu-ti place ce am gatit? M-am chinuit de poamana, proasta-s eu ca stau si-ti gatesc....
Titi: Nu, e foarte bun ce ai gatit. Sunt ingandurat cu serviciu, avem o problema si nu-i dam de cap...
Sotia: Si ai de gand sa fi asa toata noaptea?
Titi: Nu, scuze m-am ratacit inganduri (zambeste fortat).
Termina de mancat, strang masa, ea spala vasele, el da cu aspiratorul... Fac un dus pe rand si se baga in pat sa vada un film proaspat luat de pe DC.... Titi se agita toata noaptea, nu-l prinde somnul, ea doarme dusa... Dimineata la 6.30, Titi e in picioare, se spala, se barbiereste se imbraca frumos (nu in fiecare zi devii miliardar), e atat de bucuros, isi saruta sotia in somn incet fara sa o trezeasca, isi ia cheile telefonul si ce bani mai gaseste prin casa ca sa aiba de metrou. Iese, in fata scarii saluta 2 batrane care stau si privesc in gol, scoate tigarile, doar 2 .... isi aprinde una, trage din ea tare, scoate telefonul si isi suna seful sa-l anunte ca s-a ivit ceva neasteptat (cel putin) si ca nu poate ajunge la munca in ziua respectiva... Seful accepta, oricum lui Titi nu-i pasa, de acum are bani cat sa fie propriul lui sef... Pleaca grabit spre metrou, pe drum scoate biletul sa se asigure ca il are, il despatureste se uita la el, ii vine sa-l pupe dar se abtine, il impatureste la loc si il da sa-l bage inapoi in portofel..... Zgomot frana.... Si se face totul negru --Titi a murit. Cu ochi la bilet nu si-a dat seama ca de acum trece strada si ca e rosu... Un alt miliardar cu jeep-ul, nu a mai reusit sa opreasca la timp..... Biletul sare din mana lui Titi pana pe trotuar, de aici va dus de vant inainte si inapoi , pana ce va ajunge intr-o balta, oamenii vor trece zile in sir pe langa bucatica de hartie impaturita ce pluteste in balta... O ploaie rece si rapida va transforma biletul in franjuri, ce se vor scurge in canalizare, apoi in Dambovita si tot asa...
Advice: Take it slow...
Bucuresti - (poate saptamana trecuta)
Titi (personajul principal) se intoarce vineri seara de la munca, se opreste in fata magazinului de langa bloc, scoate portofelul, se uita in el.... 12 lei noi; atat dupa ce si-a achitat toate facturile. Se hotaraste sa intre... Isi cumpara un pachet de tigari ca vorba aia e necesar, vede ca magazinul este si sucursala LOTO... Ce dracu' poate ceva,ceva tot o iesi. De restul banilor isi incearca norocul; 6 numere din 49, miliarde de combinatii dar cine stie... Iese grabit din magazin si se indreapta spre casa. Fara bani weekend-ul trece greu, garsoniera devine din ce in ce mai mica, se sufoca.... Vine LUNI, buhait de somn, dimineata la 7 iese grabit pe usa, mai mult visand decat treaz se indreapta spre metrou, traverseaza grabit, intra in gaura scoate abonamentul, taxeaza, coboara si mai adanc in gaura. Jos e sufocant, multi oameni, metroul e plecat de doar un minut... urmeaza asteptarea grea... Se uita la abonament inainte sa-l bage in portofel, azi e ultima zi, bani ioc... Contempleaza ...va incerca sa faca o cheta la munca pana la salariu... Vine metroul.... 10, 20, 42 de minute e din nou la suprafata, respira adanc si isi aprinde o tigara apoi din nou paseste grabit spre serviciu. Cele 9 ore trec greu... pleaca acasa, nevasta ii zice sa se grabeasca ca nush ce au de facut acasa. Iese din metrou, se grabeste spre casa, ajunge in fata magazinului si da sa intre, isi aminteste ca nu are bani, a uitat sa faca cheta pentru abonament.... In geamul magazinului numerele castigatoare la LOTO, scoate incet biletul si incepe sa compare: primul este, al doilea nu este, al treilea, al patrulea, al cincilea, al saselea sunt..... Ochii i se maresc, verifica din nou... chiar cinci numere, le are.... se uita mai jos... categoria a II-a in jur de 2 miliarde.... Nu ii vine sa creada.... Se simte invigorat ca dupa o noapte de somn adanc, urmata de o cafea buna... Impatureste cu grija biletul si da sa-l bage in portofel langa abonament... se uita cu sila la abonamentul murdar, il scoate si il arunca la cosul de la intrarea in magazin, baga biletul LOTO in locul abonamentului si alearga spre casa. Intra in scara, urca in lift si in drum spre etajul 6 hotaraste ca ar fi o idee buna sa nu povesteasca nimanui, nici macar sotiei... sa fie o surpriza. Ajunge in casa o ia in brate o saruta si ii spune ca trebuie sa mearga la baie.... Intra in baie, isi da pantalonii jos, se aseaza pe tron si isi aprinde o tigara... Contempleaza, scoate biletul din portofel, il despatureste si se uita la el, din spatele usii:
Sotia: Putin mai repejor ca se raceste mancarea!!
Titi: Gata, acum.
Impatureste biletul repede, arunca tigara in closet, baga biletul in portofel, se ridica, se imbraca,trage apa, se spala si iese. Langa usa...
Sotia: Iar ai fumat in baie !! De cate ori sa-ti zic, de cate ori sa te mai rog? E casa mica si se impute tot de la fumul ala al tau. De ce vrei sa ne stricam seara pentru o prostie...?
Titi: Iarta-ma frumoaso... N-am scuze... Am gresit...
Sotia: Sa nu se mai intample, te rog mult... Hai sa mancam ca se raceste de tot si am stat 2 ore in picioare sa gatesc.
Cei doi se aseaza la masa, Titi e absent.
Sotia: Iar nu-ti place ce am gatit? M-am chinuit de poamana, proasta-s eu ca stau si-ti gatesc....
Titi: Nu, e foarte bun ce ai gatit. Sunt ingandurat cu serviciu, avem o problema si nu-i dam de cap...
Sotia: Si ai de gand sa fi asa toata noaptea?
Titi: Nu, scuze m-am ratacit inganduri (zambeste fortat).
Termina de mancat, strang masa, ea spala vasele, el da cu aspiratorul... Fac un dus pe rand si se baga in pat sa vada un film proaspat luat de pe DC.... Titi se agita toata noaptea, nu-l prinde somnul, ea doarme dusa... Dimineata la 6.30, Titi e in picioare, se spala, se barbiereste se imbraca frumos (nu in fiecare zi devii miliardar), e atat de bucuros, isi saruta sotia in somn incet fara sa o trezeasca, isi ia cheile telefonul si ce bani mai gaseste prin casa ca sa aiba de metrou. Iese, in fata scarii saluta 2 batrane care stau si privesc in gol, scoate tigarile, doar 2 .... isi aprinde una, trage din ea tare, scoate telefonul si isi suna seful sa-l anunte ca s-a ivit ceva neasteptat (cel putin) si ca nu poate ajunge la munca in ziua respectiva... Seful accepta, oricum lui Titi nu-i pasa, de acum are bani cat sa fie propriul lui sef... Pleaca grabit spre metrou, pe drum scoate biletul sa se asigure ca il are, il despatureste se uita la el, ii vine sa-l pupe dar se abtine, il impatureste la loc si il da sa-l bage inapoi in portofel..... Zgomot frana.... Si se face totul negru --Titi a murit. Cu ochi la bilet nu si-a dat seama ca de acum trece strada si ca e rosu... Un alt miliardar cu jeep-ul, nu a mai reusit sa opreasca la timp..... Biletul sare din mana lui Titi pana pe trotuar, de aici va dus de vant inainte si inapoi , pana ce va ajunge intr-o balta, oamenii vor trece zile in sir pe langa bucatica de hartie impaturita ce pluteste in balta... O ploaie rece si rapida va transforma biletul in franjuri, ce se vor scurge in canalizare, apoi in Dambovita si tot asa...
Advice: Take it slow...
Wednesday, March 21, 2007
Revista presei dubioase
In Bahrein, un ginecolog mascul, poate, legal, sa examineze organele genitale ale unei femei, dar ii e interzis sa se uite direct in vagin in timpul examinarii. Are voie sa se uite folosind o oglinda.Musulmanilor le e interzis sa se uite la organele genitale ale mortilor. Si groparilor le e interzis. Organele genitale trebuie acoperite cu o caramida sau un lemn. |
Despre welcome si alea alea
Caparroni, sa-i zicem despre bun venit lui Al Masihe pe blogea asta. Salut, Al Masihe. Razi, esti la fel de distrus ca si noi.
M-am pogorat si eu p'aici
Cu acestea fiind zise, eu sunt cel mai nou "blogger"(urasc termenul) care va sa posteze aici. As dori sa multumesc pe aceasta calea lui Dumnezeu, mamei mele si tuturor celor ce m-au frecat la melodie sa scriu si io blog ca sa fiu cool. Si nu in ultimul rand as vrea sa multumesc fondatorilor "Page Not" si as vrea sa le adresez un sincer "Luati despre stitivoice!"
Ne vdm mai tarziu...
Ne vdm mai tarziu...
Tuesday, March 20, 2007
SMS
"Alexa, m-am ratacit. Long story. Cum ajung la orice metrou daca sunt la piatra resita?the cab isn't a possibility :)p. Mai trebuie sa spun ca o sa intarzii? :"> "
Reply, de la mine: "da` tu cine pula mea mai esti?"
Raspuns, de la el: "Telu! Alexa, nu? I mean you are her. right?"
Reply, tot de la mine:"daca alexa are barba si doua coaie, DA! "
N-a mai zis nimic....
Reply, de la mine: "da` tu cine pula mea mai esti?"
Raspuns, de la el: "Telu! Alexa, nu? I mean you are her. right?"
Reply, tot de la mine:"daca alexa are barba si doua coaie, DA! "
N-a mai zis nimic....
Monday, March 19, 2007
me bad
GK: deci vai
LoC: ce?
GK: deci caprica e pe felie
GK: 'telegi?
LoC: cine?
GK: caprica sta de vorba cu chioru'
LoC: link!
GK: deci na
GK: bsg, foul!
LoC: ce ma?
LoC: deci
LoC: cine e caprica asta
GK: lol
LoC: si cine e chioru`?
GK: credeam ca vb cu tugurlan si ii ziceam de bsg
LoC: ce?
GK: deci caprica e pe felie
GK: 'telegi?
LoC: cine?
GK: caprica sta de vorba cu chioru'
LoC: link!
GK: deci na
GK: bsg, foul!
LoC: ce ma?
LoC: deci
LoC: cine e caprica asta
GK: lol
LoC: si cine e chioru`?
GK: credeam ca vb cu tugurlan si ii ziceam de bsg
Friday, March 16, 2007
Wednesday, March 14, 2007
o ştiţi p-aia cu...
facerea de bine e futere de mamă? de tradus în engleză, franceză, germană, spaniolă, zulu.
Tuesday, March 13, 2007
Foraj de opinie
La câte veveriţe din lista ta de messenger le-ai văzut ţâţele? Elimină fostele/actualele prietene. Nu se pune daca le-ai văzut printr-o bluză transparentă sau dacă te holbai la ea in decolteu. Doar ţâţe pe care le-ai văzut "full", fie in poze, fie pe bune. La mine scorul e 3 :D
Muriţi!
Dacă nu cobori la prima, de ce morţii tăi de boşorog te aşezi în uşă?
Dacă nu poţi să te ţii pe picioare, de ce pula mea te plimbi cu RATB-ul şi nu stai acasă?
Daca eşti multi-operată, de ce, luate-aş pe tărălău, horcăi lânga scaunul unde stau eu ca porcu' şi nu stai în pizda mă-tii acasă, să te faci bine?
Dacă nu e loc în 41, şi vezi că se merge pe scară, poţi să-mi zici şi mie, uda-ţi-aş florile de pe mormânt, de ce insişti sa te urci?
Dacă nu poţi să te ţii pe picioare, de ce pula mea te plimbi cu RATB-ul şi nu stai acasă?
Daca eşti multi-operată, de ce, luate-aş pe tărălău, horcăi lânga scaunul unde stau eu ca porcu' şi nu stai în pizda mă-tii acasă, să te faci bine?
Dacă nu e loc în 41, şi vezi că se merge pe scară, poţi să-mi zici şi mie, uda-ţi-aş florile de pe mormânt, de ce insişti sa te urci?
Wednesday, March 07, 2007
300
The old ones claim we Spartans descend from Heracles himself.Bold Leonidas gives testament to our bloodline. His roar is long and loud and full of laughter.
Tuesday, March 06, 2007
Capparon
Cap, canta cu El Mudo:
oooooooohuuu yehaaaaaa …. sea.. sou.. jhonn macarron.. yeah macarron nooon
Chacarron, Chacarron, Chacarron, Chacarron , ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus ,,,alsualsualualauusualulus …
Chacarron, Chacarron, aliluliron,, Chacarron, Chacarron, aliluliron ,, Chacarron, n’ ,, Chacarron, ,, aliluliron ,, Chacarron, Chacarron, aliluliron,,
ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus ,,,alsualsualualauusualulus …
ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus ,,,alsualsualualauusualulus …
Chacarron, Chacarron, aliluliron,, Chacarron, Chacarron, aliluliron ,, Chacarron, n’ ,, Chacarron, ,, aliluliron ,, Chacarron, Chacarron, aliluliron,,
Chacarron, Chacarron, Chacarron, Chacarron , ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus ,,,alsualsualualauusualulus …
Chacarron, Chacarron, aliluliron,, Chacarron, Chacarron, aliluliron ,, Chacarron, n’ ,, Chacarron, ,, aliluliron ,, Chacarron, Chacarron, aliluliron,,
aluealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus ,,,alsualsualualauusualulus …ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus ,,,alsualsualualauusualulus …
Chacarron, Chacarron, aliluliron,, Chacarron, Chacarron, aliluliron ,, Chacarron, n’ ,, Chacarron, ,, aliluliron ,, Chacarron, Chacarron, aliluliron,,
Chacarron, Chacarro,, Chacarron, Chacarro,, Chacarron, Chacarro
Thursday, March 01, 2007
Subscribe to:
Posts (Atom)