Loc's heir ?

Vizualizam aseara niste poze de la o petrecere de craciun cand mi-a sarit in ochi individele. Concureaza la titlul de loc ? :D

Epic boob girl

Ati vazut poza asta pe interneti, zic:


Aparent, un bajat descurcaret si cu mult, mult, cel mai mult timp liber a gasit-o pe fata si mai are despre neste poze. Mai multe detalii AICI

Gata...

Azi, 12.12.2007 mi-am dat demisia. Dupa vreo 2 ani de glume proaste si alte alea alea, gata... Pe 20.12.2007 e ultima zi la "Firma". Ne auzim cu impresii de la noul job.

BREW rulz (partially :D)

Raspuns la un post mai vechi...

Tugu povestea de metroul din Londra si cat de incurcat e. In seara asta am gasit o harta a metroului de asta vara si am zis sa o pozez.



In concluzie:daca ti se pare ca stii sa mergi cu metroul think again.

Clasic, dar mortal

Din ciclu nu fa lectii cu fii-tu ca-i distrugi viitorul...

Alegeri, alegeri...

Pai ma gandeam sa pun videoclipul mega-hitului Jaga-Jaga (GK, tre' sa cunoasti melodia foarte bine tinand cont de numarul mare de nunti la care ai luat parte lately). Da, chiar exista un videoclip si este plin de efecte speciale (scene alb-negru), filmat intr-o locatie deosebita (halta Dâlga Mare), plin de femei sexy (fotbaliste distruse si nemancate). Deci daca sunteti curiosi il puteti vedea, dar nu aici...

Destul despre prostie si prost-gust, sa trecem la lucruri mai serioase. Azi am aflat de un film ce anunta multe, am vazut ca a iesit pe piata pe 26 octombrie anu' asta deci sunt sanse mari sa-l gasiti pe torrents :D (Discleimăr: Downloadurile pirat sunt interzise prin lege si nu e frumos si nu recomandam asta si daca va prinde militia o sa va bage la zdup si acolo o sa vi se intample lucruri urate si asezatul pe scaun nu va mai fi niciodata la fel...)
Deci filmul se cheama "Youth without youth" si e facut de Francis Ford Coppola, dupa o nuvela a lui Mircea Eliade iar distributia este in mare parte de pe meleagurile noastre (Marcel Iures, Adrian Pintea, Florin Piersic Jr., Mircea Albulescu, Dragos Bucur, Andrei Gheorghe si multi altii)
Suna interesant...

SYLLvia ce faci coaie?

Mai muncesti ca tester la banca aia ? cum imi "spuneai" tu.
Fu 2 10 kur de beduin.
Ba frate cum poa sa te minta omu in fata ...

Gogu Kaizer e degeaba

Mai devreme am vrut sa scriu un text lung si plictistor :). Dar mi-am dat seama ca nu are sens, pentru ca toata lumea stie ca Gk e degeaba de cand a plecat la Design. Asa ca va bag o povestioara
Acum 1 an si juma':
Gk jos la cafeterie cu mine &co. :"sa-mi bag pula ce ma enerveaza bulangiul ala"
io: "Cine coaie?"
Gk: " Ala ma?"
io: "Cine plm e ala ma, ca si pe mine ma enerveaza" (lol trea sa-l sustin pe om)
Gk: "Blana ma, unu'!"
io: ":| aha"
Dupa 3 luni dupa ce era la Design si Blana era seful lui (ce ironie)
io: "naspa coaie tre sa lucrezi cu blana acum"
Gk: "De ce ma?? e GG omu"
io: " ... si ai vazut filmul d'aseara ..."
In concluzie Gk a preferat sa se dea de partea "bulangiilor" ... /fail

Once a proffesional idiot always a proffesional idiot

Ce s-a schimbat de pe 1 Decembrie?

Mi s-a raspuns intr-un final, dar degeaba.... Am fo' la interviu in alta parte si mi-au dat mai multi bani decat trebuia si cu toate astea imi vine sa zic nu, ca cica tre' sa muncesc acolo...

A venit mosu' ala cu fetishu' cu picioare, deci crapat in mine ciocolata, bomboane, chipsuri, cola si alte alimente sanatoase.

Ingramadeala din trafic a ramas aceeasi, parca se aprinde nenorocirea aia de schela in fiecare seara, pentru prima data.

Cearcan' nu a fost incantat de ideea mea cu alifia (ho, nu va ingramaditi, i-am zis sa-i ia lu' mama lui - damn, oricum a iesit rau)


GK a ramas acelasi ;)

Tugu' probabil leneveste pe undeva, pe bani multi...

Si Cânili, s-a apucat de munca, OMG imi pare sincer rau pentru el, avea foarte mult potential la stat degeaba, un "talent shukar"- incerc sa acopar si partea lui dar imi e foarte greu.

Gata pentru moment....

PS: Aseara la OTV am aflat ca: "Cioaca isi doreste ca Mos Neculai sa i-o aduca inapoi pe Elodia". Pai, coaie ia lopata, mergi in padure, dezgroapa acolo si vino cu ea acasa. Ca daca nici Lazarush ala nu a gasit-o, o gaseste Mos Neculai? (Vreau sa emigrez undeva departe de ciorile astea albe!!!)

PS bis: Yahoo sucks ca mi-a bagat invite-ul de Gmail in Spam. Disrespec'pa

Zcorpia

HERE

băut de 1 decembrie

după multe frământări, am fost la beut. de 1 decembrie. plus bradu' pulii. = stupid combo. atata mare de cocalari la un loc n-am vazut de când sunt. se storceau ca sardinele "în faţă la Mac", plm locul ala este nexusul când vine vorba de locuri de întâlnire pentru trendinezi.

în fine, după ce am abandonat maşina pe undeva, am ajuns cu târtanii la "sole" (restaurant international), unde s-au discutat, pe rând, următoarele:

1. omg, am ieşit la bere;
2. ce aglomeraţie;
3. manny are cel mai mare salariu;
4. gk e degeaba de când s-a facut designer;
5. câinele a ajuns la e-comerce;
6. baicului nu i s-a raspuns;
7. gk e degeaba de când s-a făcut designer;
8. ţugurlan nu face practic nimic la EA (însă e cu morocovi, astea);
9. gk e degeaba de când s-a făcut designer.

la unirii, seara, 1 decembrie:

Discutie

El: "Ba, vx9400 are Cueri Chibã?"
eu: "ce sa aibã?????"
el, ducand mana pe tastatura telefonului: "Cueri Chibã"
eu: "ce bãããããã?"
altu, de langa mine: "Cred ca vrea sa zicã QWERTY Keyboard"

Syllul Chelul

Căpitanul Planetă

Blogul ăsta e singurul loc în care Gameloft, iPlay şi EA se unesc, lol. Ne mai trebuie unu' de la Vivendi şi iese Căpitanul Planetă.

a fost o dată...

R.I.P BREW RO TEAM.

Discuţie

"Bă, unde găsesc şi eu nişte piele mai ieftină, aşa?"

"Habar nu ştim. Da' ce pula mea faci cu ea?"

"Vreau sa-mi pun pe stâlpii de la maşină" (n.r.: maşină = Dacia)

Father of all incompetents

Se dă un el, cel de la ţară. Se mai dă una bucată joc, pe numele lui "Tony Hawk's Downhill challenge". Pentru cei care nu s-au prins încă, DOWNHILL.

Ce face el cand vede pentru prima oară jocul? Intoarce caracterul la 180 de grade si opserva ca nu poate sa o ia la deal. "Bă, de ce nu merge la deal?!?!?! BUUUG"


You fail at life.

mue price.ro

ce au în comun www.24pc.ro, www.pctop.ro, www.alopc.ro, www.pcbrand.ro? aparent, foarte multe! sunt toate siteurile aceluiaşi magazin... şi când pe price.ro, la un search, din 6 rezultate ţi le întoarce pe astea 4, e clar unde sunt şansele cele mai mari să cumperi.

capitalism românesc!

ps: adresa care apare pe toate este:

	B-dul UNIRII, nr.63, Bl. F4, Sc. C, Ap. 67, Et. 5
	Bucuresti

deci da

am fo' in uk, business trip. de unde să încep? nene, la aia totul e foarte scump. adik, cum plm să plăteşti 1.5 lire pe o sticlă de 0.5 de cola (btw, preţul la coca cola este cel mai bun etalon pentru a măsura aşa ceva). aia au lirelele alea cum zici ca la noi leul greu:

11 lire un drum dus-întors cu trenul de cam o oră pâna la londra
2 lire să mergi cu double decker
fro 4 lire la metrou (care, btw, e imens şi schema arată ca o fafrurie de macaroane)
15 lire să te urci în london eye.
250 de lire cazarea într-un hotele de 2 stele, 3 nopţi, fără mâncare. (asta în guildford, la 50 KM de londra)

noroc cu indianu' şi cu bacănia lui din colţ, cu preţuri oarecum normale (pecsi la fro 6.5 ron)

în afară de asta, londra este un mare magazin: m-am plimbat fro 2 ore cu autobuzul şi nu am reuşit să văd altceva decât magazine, chiar şi în zonele mai puţin scumpe. de centru, ce să mai zic. eo nu stiu ce produc englezii ăştia de au nevoie de atâtea magazine.

la slujbele low end sunt numai imigranţi, fie din fostele colonii (indieni, negri, asiatici) fie est europeni (deşi foarte rari). englezu' normal nu prea are treabă cu astea. la heathrow, de la ofiţerii de vamă şi până la cei care împachetează bagajele, toţi sunt de altă naţie. şoferi de autobuze, măturători, etc. marea majoritate imigranţi

şi, că tot veni vorba de aeroport.... e imens. la plecare, am fost întrebaţi la ce terminal trebuie să plecăm pentru că aparent nu poţi merge între ele în timp util datorită distanţei foarte mari. btw, costă 5 lire să-ti împachetezi un obiect în folie de plastic cu bule.

altă chestie tare... peste tot e plin de camere de luat vederi. nu cred ca poţi face pipilică la frun colţ fară să fii amendat! :D şi, mai mult, totul este curat, praf mai deloc. te poţi tăvăli lejer pe asfalt.


când îmi mai aduc aminte, mai scriu.

later edit: câteva poze aici.

Cel mai blog prafalau

Asta este. Pentru ca deh, a fost lasat de izbeliste. Pai LoC s-a dus la EuJoc, Tugurlan se duce la IncaNuAmVoieSaZic, iar Dalian cu Al.Masihe sunt degeaba rau. De aceea, se vor face restructurari. Mai am putin si termin cu proiectul p**dii. Pana atunci, astia mentionati aici, manca-mi-ati o mână.

The bestest way to learn german

Learn_German_with_the_Music_of_David_Hasselhoff

Bă, prăfălăilor

Şi mă refer la Rulers of this Hemisphere. Mai preste vu p-aciia sau ce faceţi? Pe Dalian şi pe Al.Masihe i-am băgat degeaba aici, că sunt degeaba ei de felul lor. Bine, recunox că nici eu n-am mai avut nimic de zis, dar peleme...

Oricum, sunteţi degeaba.

Set your homepage to this

googlepirate

Bau

pantyreport.com ^_^

Favorite Scrubs moments

here

de văzut

http://www.youtube.com/user/AlJazeeraEnglish

The sound of drums

In spiritul Rezistentei Urbane, blog incisiv cu 105 caterinca si 100% continut original, vom povesti un episod amuzant in speranta ca putem pune lumina pe unele lucururi "adanci rau" ignorate de concetatenii nostri.

Plimbandu-ma prin frumoasele locuri de distractie ale bucurestenilor, mai precis noua si fitzoasa terasa/club BonTon din Herastrau (care da este pe un PonTon), am fost surpins de euforia petrecaretilor declansata de cantecul lui Eddy Grant, Jo'anna Give Me Hope. Melodia este clasica si poate fi ascultata cu probabilitate de 40% / seara in cluburile care pun muzica comerciala din oras sau de la mare.

Ritmul ametitor de (pop) reggea incita la dans personajele ebriezate care pot fi observate tragand o dusca de whisky/redbull inainte de a chiui ca niste flacai ce sunt. Asculta refrenul despre Joanna, o fata frumoasa care le da speranta (ca nu se vor face de ras in pat) pana in zorile zilei (cand probabil, dezamagita, pleaca la cumparaturi).

Ce ma mira e ca nimeni nu asculta sau nu intelege versurile, care pe mine nu ma incita la dans, ci imi ridica usor firele de par la un unghi de 40 grade fata de piele.


Vedeti voi, Jo'anna nu este tanara domnita, ci se refera la guvernul alb din Johannesburg, Africa de Sud. Timp de 48 de ani Africa de Sud a fost dominata de un guvern al albilor, care facea legi pentru albi, si suprima restul populatiei de culoare. In 1952 au instaurat apartheid-ul sau segregarea de rasa.

Melodia este un ecou al spiritului revolutionar al omului negru, al dorintei de a elimina un regim care il controleaza si il asupreste. Intr-adevar, revolutia de catifea din 1990 l-a adus la putere pe Nelson Mandela si Jo'anna a inceput sa elimine apartheidul. Pana in 1990, Joanna interzisese melodia pe motive politice.

Well Jo'anna she runs a country

She runs in Durban and the Transvaal

She makes a few of her people happy, oh

* Jo'anna era compusa din membrii Partidului National, toti albi, toti proprietari de pamanturi

She don't care about the rest at all

She's got a system they call apartheid

It keeps a brother in a subjection

But maybe pressure can make Jo'anna see

How everybody could a live as one

(Chorus:)

Gimme hope, Jo'anna

Hope,

Jo'anna

Gimme hope,

Jo'anna'Fore the morning come

Gimme hope, Jo'anna

Hope, Jo'anna

Hope before the morning come

I hear she make all the golden money

*Si a nationalizat toata bogatia acumulata pana in 1948, inclusiv minele de diamante.

To buy new weapons, any shape of guns

While every mother in black Soweto fears

The killing of another son

*Soweto era un cartier organizat ca un ghetou pentru oamenii de culoare

Sneakin' across all the neighbours' borders

Now and again having little fun

She doesn't care if the fun and games she play

Is dang'rous to ev'ryone

She's got supporters in high up places

Who turn their heads to the city sun

Jo'anna give them the fancy money

Oh to tempt anyone who'd come

She even knows how to swing opinion

In every magazine and the journals

For every bad move that this Jo'anna makes

They got a good explanation

Even the preacher who works for Jesus

The Archbishop who's a peaceful man

*Arhiepiscopul Desmond Tutu

Together say that the freedom fighters

Will overcome the very strong

I wanna know if you're blind Jo'anna

If you wanna hear the sound of drums

*Aici in varianta initiala, interpetul spunea guns dar cu timpul a fost schimbat, mergand pe filozofia revolutionarilor africani de rezistenta pasiva

Can't you see that the tide is turning

Oh don't make me wait till the morning come

Asa ca, dragi cititori, data viitoare cand sunteti pe o terasa cu o bautura in mana si il auziti pe Eddie Grant, nu sariti imediat la chiuiala ci imaginati-va ca ascultati o melodie romaneasca, compusa cu acelasi spirit, tot cu putin inainte de 1990.

din nou

si mai lejer, cel mai de vară.

lejer, de vară.

Joana FTD!

Adica Joana for the dick! Iote aci, mersi. Capparon, ai putea, intr-un exces de plictiseala, sa pui si aciia linkurile alea cu obscenitati pe care le gasesti cu Stumblea.

alex gaudino - destination calabria

aici. via tot eo şi youtube...

Scoate in pula mea AdSense !

Genocid

kill list:

-ăia care nu se spală şi merg cu 41
-boşorogii ăia de 1600 de ani care se pun în uşă şi nu coboară la prima.
-ăia de la fornetărie care n-au niciodată forneată cu telemea
-păianjănul ăla terorist care m-a muşcat de 16 ori azi-noapte.

O hai

Va cam dipstrati voi de felul vostru asa la munca, a?

Lolică

OT

Intr-o sambata in care nu vrei sa faci altceva decat sa stai acasa toata ziua si sa fuţi, ei te cheama la munca. Pentru toti nesatuii de munca, le doresc ciungi in par.

In alta ordine de idei, azi am adaugat mai multe exponate colectiei mele de "Muci Lipiti sub Birou".

MILF FTW

ghici cine s-a-ntors... în 007. şi e mai bună ca oricând!. după cum zice kaizeru': "si pawn no0bs every second". true, true...

Uber mega super senzational dan diaconescu in direct

Joc DoTA la pauza, ddf. Pentru ca imi sta in putinta. Pentru ca pot. Si va doresc gargara cu clabuci daca nu-mi pastrati loc in echipa cu voi, tartani rambursati ce sunteti! Va umplu capetele de pumni, va calc pe muschiul sternocleidomastoidian de mai multe ori, va decapitez genunchii, va otravesc fornetistele, va smulg parul din nas cu penseta de mult mai multe ori decat va calc pe muschiul sternocleidomastoidian daca nu-mi pastrati loc.

Iad da! [adica Hell yeah!]

Propun o schimbare

Asa, eu zic sa inlocuim celebra expresie "Ia pula" (desi demodata, inca prea tare) cu o expresie ce simbolizeaza acelasi lucru dar care este mai de sezon "Ia unu' mai muncitoresc" .


Sa votam, zic!

meriţi un bemveu...

...peste ochi, bă! călcate-aş cu tractoru', peste pulăverul ăla al tău mov cu care dansezi ca o fetiţă prin oraş. şi voi, restu' din reclama aia, ce vă izmeniţi bă? vreţi bătaie? e GRATIS. Joe, nişte napolitane pe care nu le mai cumpăr niciodată!


MORI ÎN BEZNĂ!


pese: şi cu urechile alea ce-i?

Extraveral! LoC s-a reapucat de fumat

Pentru ca tigara e cool
Pentru ca sexul fara tigara de dupa nu e sex.
Pentru ca e misto sa iesi la tigara

Death to the non-smokers!

Prost

După 2 defragmentări, reinstalarea office 2003+2007, şters bălării, spyware şi alte alea, am aflat de ce-mi mergea calculatorul prost: plăcuţa de 512 nu era bine înfiptă în slot şi eu mergeam doar cu 256. Prost...

Dedicaţie

Pentru toate fetele care îşi face ele blog unde scrie ce simte ele (chiar, fetele simte ceva?) şi mai pun şi o poză (metampsihico-filosofico....) la fiecare post, le urez sa aibă parte de puli groase şi dese.

Mersi

Ba

Cand ma vedeti ca ma fute talentul si ca zic ca ma duc la radio, dati-mi cate un sut in coaie, sa ma potolesc. Ma duc sa mă nânc. Si 'bag pula, daca o sa mai scriu vreodata pe fun blog, pe asta voi scrie. Q'Pla!

and so, the producer himself came down from the heavens and speaketh to his people, the qa testers, and gaveth onto them the first of the ten commandments:

thou shalt not enter bugs on the day of the Gold!

Hua for the team

Dupa multe ore de OT si un proiect ce parea ca nu se va mai termina, luam o meritata mini-vacanta. Asa ca, sa va distrati, sa va odihniti si sa mancati ca niste eroi :D. It was a plasure to QA with you :D si ne vdm sa rupem pe genunchi niste demo-uri dupa pasti ;).

PS: Tzugu, e valabil si pentru tine, chiar daca nu stiu ce faci tu acolo jos. Oricum danseaza cu lupii in continuare.



And remember: This is EA-Ster !

mulţumex

cum sunt dăgeabist în relaţia cu grupul "diverse", fac singurul lucru onorabil: mă retrag. i ar serious cat will be no more. la revedere, drum bun!

Tema de chimie

Asa
Avem nevoie de: - o cana din portelan
- un automat de cafea care nu da pahare
- 1 Ron
- o tigara
- un pahar de plastic cu apa
- o jartica de cauciuc

Metoda stiintifica: Se ia cana curata, se merge la automatul de cafea, se baga 1 ron in automat, se alege cafea cu lapte, se pune cana in aparat. Dupa ce aparatul termina de facut cafeaua, se ia cana, se bea cafeaua, se fumeaza tigara in timpul acesta. ATENTIE: cafeaua nu se bea toata, sa ramana foarte putin pe fundul canii. Dupa 2 ore se bea jumatate din cantitatea de apa din paharul de plastic, cantitatea ramasa in pahar se toarna in cana cu cafea pe fund. Dupa alte doua ore, de plictiseala se arunca jartica de cauciuc in cana cu apa si cafea.

Observatii stiintifice: Dupa 3 saptamani se observa ca tot continutul canii, pute puternic.

Intrebare: Ce se va intampla dupa 2 luni?

Am intrat !!!

Aţi dat de dreaq, a intrat Aledeu (aka Dalian) pe bloggea-ul ăsta dăgeabist al vostru.
Pentru început aş dori să mulţumesc pantalonilor mei, iar apoi aş vrea să vă dau pu ... pici membrilor acestui blog.
Aseară am muncit over-time adică bani mulţi, muncă puţină, stat degeaba, jucat CS, Dotea, Heroes etc. Un eveniment plăcut s-a petrecut aseară, şeful nostru de trib Cearcane Maro spre Negru Talpa Iute si-a luat mepetrei pleier si să vezi dom'le stie să vadă si pornache pe un ecran cam cat doua unghii de la degetul meu mare de la picior. A fost mare distractie ...
Interesant este ca daca vrea sa-si bage un pornache (ceea ce o sa faca sunt convins) va trebui să rămână doar cu vreo 2-3 melodii care si alea sunt a lu' Şachira.
Revenim cu amănunte în următorul buletin de ştiri.

Dilema

Te trezesti dimineata, te speli, iti aprinzi o tigara si te uiti pe lista de "To Do" si acolo doar o singura chestie "Kill Self". Ce faci?

a) Te iei in piept cu Nicoleta Luciu.
b) O faci pe prostu' ca de obicei.
c) Iti cumperi o umbrela.
d) Iti trezesti colegul de camera si aduci aminte ce are de facut in ziua respectiva, pentru ca de fapt lista e a lui.

Urgent: Caut sa import din Republica Moldova sau Ukraina

Automat Kalashnikov 47, modelul din 52, stare buna de functionare (nu ma intereseaza daca are zgarieturi, ma intereseaza sa stea tzeava dreapta ca nu vreau sa ratez). Mai vreau munitie la el, daca se poate gloante crestate in varf (dinalea de lovesti in umar si cade mana) si un set de intretinere complet (toate periutele si uleiul necesar) Ofer pret bun.

Cumpar

Cumpar pistol cu amortizor, calibru 9 mm or larger cu 2 incarcatoare si 30 de gloante pentru el. Nu ma intereseaza cutie, carti, permis, kkt.

PS: Daca tot fac mizerie, macar sa nu fac galagie.
PS2: Nu glumesc.

Cica tre' sa prestez despre ce ma joc...

Asa, io ma joc CS de la 1.0 pana la 1.6 (ca tot prostul) ma joc de fro 4 ani si sunt mai cizma decat atunci cand am inceput :|.

In rest cand am timp (f rar) ma joc FPS-uri, am rupt despre tastaturi si mouse-uri pe Quake 2 si f putin Quake 1.... Oleaca de Broodwar, dar sunt departe de a fi hardcore gamer, de fapt nici de gamer nu ma apropi.

AAAAA PS: M-am jucat si Hitman si mai multe dar nu pot sa zic ca am o experienta foarte bogata:(.

tagged

Tăguit de un recalcitrant, referitor la ce mă joc:

NIMIC, FRAIERE UITUC, CA MI S-A STRICAT LAPTOP-UL, REMEMBER????????///////

Another day in Paradiso.....

Sambata; 16.17 tot la munca... Io zic sa ne mutam aici, asa am scapa de chirie, intretinere si net si toate prostiile alea. As vrea sa fac cerere la administratie de scadere de la intretinere pentru urmatoarele 3 zile ca nu calc p'acasa. Deci tanti administratora, va rog cu respec sa nu ma treceti la gunoi si lumina pe scara si gaz si toate alea ca nu o sa fac nic din astea in urmatoarele 3 zile cel putin. Multumeste anticipat Mesia Arabilor, tata lor. ZZZzzzz.....

Mama ta e indian?

Felicitari

Deci, GG pentru LoC. Tine-o tot asa, cu talent inainte. Si Gogule, acum e randul tau ! Stau sa vad daca va iese si dupa ma bag si eu. Tigarile pot ucide si chiar o fac. Exemplu: Conduci si fumezi in acelasi timp, ai 170 pe autostrada, iti intra fum in ochi, te ustura, iei mainile dupa volan, te scarpini la ochi, intri in santz, mori.Te-au ucis tigarile, daca nu fumai nu mureai:D.

Da, sau te simţi şi tu bine în vecina de palier, îţi aprinzi ţigara de după, sună cineva la uşă, de frică sari din pat, cazi cu faţa intr-o oală cu benzină pe care ea o ţinea lângă pat, cade şi ţigara in oală, şi uite aşa ai murit că fumezi. Sau că meriţi, futacu` pulii mele, îmbolnăvi-te-ai de sculament.

4 zile

Still alive and kicking, mofo's!

despre el

ţugurlan: ştirile de alaltăieri, azi!

49 de ore

Salut GK, tu ai 2 ore :) să mă anunţi când îţi gâjâie gâtul.

Totuşi, dacă o să fumez acum, n-o să fie chiar aşa de rău.
De ce să mă las?
Acum sunt supărat, îmi vine sa fumez.
Acum abia m-am trezit, merge o ţigară.
Acum fac bae la oo, vreau să fumez.

Damn you!

târtani, e decizii de luat!

44 de ore, si 18 minute

Vreau un bax de Dunhill Rosu şi un sfert de oră. Jur că-l fumez pe tot. JUUUUR!

Târtani, în seara asta fumăm o pulă.

37 şi 1/2

Spartans! Tonight we give up smoking in HELL!

37

VREAU.SA.FUMEZ !!!!!11

36 de ore de cand.....

Pentru toţi astia care îmi daţi 2 zile, vă dau eu carne pentru o lună.

Mersi, gâtule, plămânilor ca va unflaţi şi gâjâiţî. Sunteţi nişte bestiali !

Ce e naşpa când te laşi de fumat: "da, trebuie să mă las! dar de ce... Păi e toxic, astea... Neah, n-a murit nimeni, ăla fumează de nşpe ani şi nu are nimic...Nu-nu, e toxic" (LoC de vorbă cu sine insuşi în sinea lui)

Ce e mişto: My smell iz back, mofo! Ocazie cu care am descoperit că am o pisică (atenţie la cacofonie!)care se cacă cam mult pentru mărimea şi vârsta ei. Şi pute. Şi aş vrea sa-i mulţumesc ăluia care s-a băşit in lift. A, şi boşorogule din 41: învaţă să respiri pe nas. Dacă nu reuşeşti, măcar mestecă un orbit. Eu am mâncat un pachet de ieri, mersi.

Extraveral! LoC se lasă de fumat !

Episodu` unu, 18 ore de la ultima ţigară:

Mue la ţigari! Ce, dacă nu pot să mă concentrez, îmi vâjâie creerii, îmi pulsează gâtu`, credeţi că mă faceţi?

Mue, ţigările e răul apsolut! Nu vă apucaţi de fumat! Vă vin eu de hac-pac, nenorocitelor care mi-aţi mâncat tinereţea şi banii! Nu vă fac catârul !!!!111

Pur Fictiunea unei minti diabolice

Mini scenariu - Film (de scurt metraj)

Bucuresti - (poate saptamana trecuta)

Titi (personajul principal) se intoarce vineri seara de la munca, se opreste in fata magazinului de langa bloc, scoate portofelul, se uita in el.... 12 lei noi; atat dupa ce si-a achitat toate facturile. Se hotaraste sa intre... Isi cumpara un pachet de tigari ca vorba aia e necesar, vede ca magazinul este si sucursala LOTO... Ce dracu' poate ceva,ceva tot o iesi. De restul banilor isi incearca norocul; 6 numere din 49, miliarde de combinatii dar cine stie... Iese grabit din magazin si se indreapta spre casa. Fara bani weekend-ul trece greu, garsoniera devine din ce in ce mai mica, se sufoca.... Vine LUNI, buhait de somn, dimineata la 7 iese grabit pe usa, mai mult visand decat treaz se indreapta spre metrou, traverseaza grabit, intra in gaura scoate abonamentul, taxeaza, coboara si mai adanc in gaura. Jos e sufocant, multi oameni, metroul e plecat de doar un minut... urmeaza asteptarea grea... Se uita la abonament inainte sa-l bage in portofel, azi e ultima zi, bani ioc... Contempleaza ...va incerca sa faca o cheta la munca pana la salariu... Vine metroul.... 10, 20, 42 de minute e din nou la suprafata, respira adanc si isi aprinde o tigara apoi din nou paseste grabit spre serviciu. Cele 9 ore trec greu... pleaca acasa, nevasta ii zice sa se grabeasca ca nush ce au de facut acasa. Iese din metrou, se grabeste spre casa, ajunge in fata magazinului si da sa intre, isi aminteste ca nu are bani, a uitat sa faca cheta pentru abonament.... In geamul magazinului numerele castigatoare la LOTO, scoate incet biletul si incepe sa compare: primul este, al doilea nu este, al treilea, al patrulea, al cincilea, al saselea sunt..... Ochii i se maresc, verifica din nou... chiar cinci numere, le are.... se uita mai jos... categoria a II-a in jur de 2 miliarde.... Nu ii vine sa creada.... Se simte invigorat ca dupa o noapte de somn adanc, urmata de o cafea buna... Impatureste cu grija biletul si da sa-l bage in portofel langa abonament... se uita cu sila la abonamentul murdar, il scoate si il arunca la cosul de la intrarea in magazin, baga biletul LOTO in locul abonamentului si alearga spre casa. Intra in scara, urca in lift si in drum spre etajul 6 hotaraste ca ar fi o idee buna sa nu povesteasca nimanui, nici macar sotiei... sa fie o surpriza. Ajunge in casa o ia in brate o saruta si ii spune ca trebuie sa mearga la baie.... Intra in baie, isi da pantalonii jos, se aseaza pe tron si isi aprinde o tigara... Contempleaza, scoate biletul din portofel, il despatureste si se uita la el, din spatele usii:
Sotia: Putin mai repejor ca se raceste mancarea!!
Titi: Gata, acum.
Impatureste biletul repede, arunca tigara in closet, baga biletul in portofel, se ridica, se imbraca,trage apa, se spala si iese. Langa usa...
Sotia: Iar ai fumat in baie !! De cate ori sa-ti zic, de cate ori sa te mai rog? E casa mica si se impute tot de la fumul ala al tau. De ce vrei sa ne stricam seara pentru o prostie...?
Titi: Iarta-ma frumoaso... N-am scuze... Am gresit...
Sotia: Sa nu se mai intample, te rog mult... Hai sa mancam ca se raceste de tot si am stat 2 ore in picioare sa gatesc.
Cei doi se aseaza la masa, Titi e absent.
Sotia: Iar nu-ti place ce am gatit? M-am chinuit de poamana, proasta-s eu ca stau si-ti gatesc....
Titi: Nu, e foarte bun ce ai gatit. Sunt ingandurat cu serviciu, avem o problema si nu-i dam de cap...
Sotia: Si ai de gand sa fi asa toata noaptea?
Titi: Nu, scuze m-am ratacit inganduri (zambeste fortat).
Termina de mancat, strang masa, ea spala vasele, el da cu aspiratorul... Fac un dus pe rand si se baga in pat sa vada un film proaspat luat de pe DC.... Titi se agita toata noaptea, nu-l prinde somnul, ea doarme dusa... Dimineata la 6.30, Titi e in picioare, se spala, se barbiereste se imbraca frumos (nu in fiecare zi devii miliardar), e atat de bucuros, isi saruta sotia in somn incet fara sa o trezeasca, isi ia cheile telefonul si ce bani mai gaseste prin casa ca sa aiba de metrou. Iese, in fata scarii saluta 2 batrane care stau si privesc in gol, scoate tigarile, doar 2 .... isi aprinde una, trage din ea tare, scoate telefonul si isi suna seful sa-l anunte ca s-a ivit ceva neasteptat (cel putin) si ca nu poate ajunge la munca in ziua respectiva... Seful accepta, oricum lui Titi nu-i pasa, de acum are bani cat sa fie propriul lui sef... Pleaca grabit spre metrou, pe drum scoate biletul sa se asigure ca il are, il despatureste se uita la el, ii vine sa-l pupe dar se abtine, il impatureste la loc si il da sa-l bage inapoi in portofel..... Zgomot frana.... Si se face totul negru --Titi a murit. Cu ochi la bilet nu si-a dat seama ca de acum trece strada si ca e rosu... Un alt miliardar cu jeep-ul, nu a mai reusit sa opreasca la timp..... Biletul sare din mana lui Titi pana pe trotuar, de aici va dus de vant inainte si inapoi , pana ce va ajunge intr-o balta, oamenii vor trece zile in sir pe langa bucatica de hartie impaturita ce pluteste in balta... O ploaie rece si rapida va transforma biletul in franjuri, ce se vor scurge in canalizare, apoi in Dambovita si tot asa...

Advice: Take it slow...

uat iz u doin'

u puny pathtetic creatures?! :>

Revista presei dubioase

In Bahrein, un ginecolog mascul, poate, legal, sa examineze organele genitale ale unei femei, dar ii e interzis sa se uite direct in vagin in timpul examinarii. Are voie sa se uite folosind o oglinda. Musulmanilor le e interzis sa se uite la organele genitale ale mortilor. Si groparilor le e interzis. Organele genitale trebuie acoperite cu o caramida sau un lemn. In Guram exista meseria de dezvirginator, iar virginele platesc pentru privilegiul de a fi dezvirginate de acesta. Legea din Guram interzice virginelor sa se casatoreasca. In Hong Kong o femeie, daca-si prinde barbatul cu alta femeie, e imputernicita de lege sa-l omoare. Dar... numai cu propriile miini. Amanta insa, poate fi omorita in orice alt fel. Femeile in sinii goi pot sa fie vinzatoare in Liverpool, Anglia. Dar... numai in magazine de vinzare a pestilor tropicali. In Cali, Columbia, o femeie are voie sa faca sex numai cu barbatul ei, dupa lege. Cind se intimpla prima data, mama trebuie sa se uite, sa fie martora. -In Santa Cruz, Bolivia, e ilegal ca un barbat sa faca sex cu mama si cu fiica in acelasi timp. Oamenii si delfinii sint singurele fiinte care fac sex de placere.

Despre welcome si alea alea

Caparroni, sa-i zicem despre bun venit lui Al Masihe pe blogea asta. Salut, Al Masihe. Razi, esti la fel de distrus ca si noi.

M-am pogorat si eu p'aici

Cu acestea fiind zise, eu sunt cel mai nou "blogger"(urasc termenul) care va sa posteze aici. As dori sa multumesc pe aceasta calea lui Dumnezeu, mamei mele si tuturor celor ce m-au frecat la melodie sa scriu si io blog ca sa fiu cool. Si nu in ultimul rand as vrea sa multumesc fondatorilor "Page Not" si as vrea sa le adresez un sincer "Luati despre stitivoice!"

Ne vdm mai tarziu...

SMS

"Alexa, m-am ratacit. Long story. Cum ajung la orice metrou daca sunt la piatra resita?the cab isn't a possibility :)p. Mai trebuie sa spun ca o sa intarzii? :"> "

Reply, de la mine: "da` tu cine pula mea mai esti?"

Raspuns, de la el: "Telu! Alexa, nu? I mean you are her. right?"

Reply, tot de la mine:"daca alexa are barba si doua coaie, DA! "

N-a mai zis nimic....

me bad

GK: deci vai
LoC: ce?
GK: deci caprica e pe felie
GK: 'telegi?
LoC: cine?
GK: caprica sta de vorba cu chioru'
LoC: link!
GK: deci na
GK: bsg, foul!
LoC: ce ma?
LoC: deci
LoC: cine e caprica asta
GK: lol
LoC: si cine e chioru`?
GK: credeam ca vb cu tugurlan si ii ziceam de bsg

Giordan

omg wtf

o ştiţi p-aia cu...

facerea de bine e futere de mamă? de tradus în engleză, franceză, germană, spaniolă, zulu.

Foraj de opinie

La câte veveriţe din lista ta de messenger le-ai văzut ţâţele? Elimină fostele/actualele prietene. Nu se pune daca le-ai văzut printr-o bluză transparentă sau dacă te holbai la ea in decolteu. Doar ţâţe pe care le-ai văzut "full", fie in poze, fie pe bune. La mine scorul e 3 :D

Muriţi!

Dacă nu cobori la prima, de ce morţii tăi de boşorog te aşezi în uşă?

Dacă nu poţi să te ţii pe picioare, de ce pula mea te plimbi cu RATB-ul şi nu stai acasă?

Daca eşti multi-operată, de ce, luate-aş pe tărălău, horcăi lânga scaunul unde stau eu ca porcu' şi nu stai în pizda mă-tii acasă, să te faci bine?

Dacă nu e loc în 41, şi vezi că se merge pe scară, poţi să-mi zici şi mie, uda-ţi-aş florile de pe mormânt, de ce insişti sa te urci?

300

The old ones claim we Spartans descend from Heracles himself.Bold Leonidas gives testament to our bloodline. His roar is long and loud and full of laughter.

Capparon

Cap, canta cu El Mudo:

oooooooohuuu yehaaaaaa …. sea.. sou.. jhonn macarron.. yeah macarron nooon

Chacarron, Chacarron, Chacarron, Chacarron , ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus ,,,alsualsualualauusualulus …

Chacarron, Chacarron, aliluliron,, Chacarron, Chacarron, aliluliron ,, Chacarron, n’ ,, Chacarron, ,, aliluliron ,, Chacarron, Chacarron, aliluliron,,

ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus ,,,alsualsualualauusualulus …
ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus ,,,alsualsualualauusualulus …

Chacarron, Chacarron, aliluliron,, Chacarron, Chacarron, aliluliron ,, Chacarron, n’ ,, Chacarron, ,, aliluliron ,, Chacarron, Chacarron, aliluliron,,

Chacarron, Chacarron, Chacarron, Chacarron , ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus ,,,alsualsualualauusualulus …

Chacarron, Chacarron, aliluliron,, Chacarron, Chacarron, aliluliron ,, Chacarron, n’ ,, Chacarron, ,, aliluliron ,, Chacarron, Chacarron, aliluliron,,

aluealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus ,,,alsualsualualauusualulus …ualuealuealeuale ualuelaelaellalea, alsualsualualauusualulus ,,,alsualsualualauusualulus …

Chacarron, Chacarron, aliluliron,, Chacarron, Chacarron, aliluliron ,, Chacarron, n’ ,, Chacarron, ,, aliluliron ,, Chacarron, Chacarron, aliluliron,,

Chacarron, Chacarro,, Chacarron, Chacarro,, Chacarron, Chacarro

Martisor

Quest for glory

Femeia ideală e aia care zâmbeşte când...

gogu ownd by bill

bill a egzecutat despre computeru' lu' gogu'...

De-aia

Pentru ca n-ai invatat inca ce e ala "drept la libera exprimare"

ownd

Da, am scos poza. Avem confirmarea că Mirandolina e fomeie (şi încă una ţâţoasă). LMA!




Credits go to FCB pentru această operă de artă.

l.e: Această poză este un pamflet şi trebuie tratată ca atare. Pula e reală, în schimb.

luaţipooleabă!

d'acu'ncolo, să jucaţi dotea voi cu prietenii voştri! cap cap

traci ftw!

This summary is not available. Please click here to view the post.

Capsex

I-am bătut p-ăia de la Interrupt cu spume. A se consemna în calendar magnifica realizare.

Ei: Terrorblade=bnzzz, Zeus=Ace, Chen=Rigla, Bloodseaker=DRake si Rexxar=TERMINATOR.

Noi: Ursa Warrior=eu, Doom Bringer=Zuzu, Jaggernout=Tugurlan, Warlock=Syll, N'aix=gabor.

Eu: 12 cu 3
Bnzzzz: 3 cu 11

OWNAGE!

Dragă Moga

Băi cacat:

"Gimme gimme your kissing and caressa
make me make me your Dracula contessa" .

Ce vrei tu sa zici e:

"Gimme gimme your kissing and caress
make me make me your Dracula contess" .

Culmea, iese şi la rimă. Dar s-o văd pe Andra (şi pe asta aş fute-o) urcând vocea pe "s", nu pe "a". (pentru idioti: contesssssssssss în loc de contesaaaaaaaaaa)

Post-ul serios

Si vis pacem para bellum.



Da, aş fute-o pe aia de la Activ.

Pentru toate fetele (alea 2) care citeşte blogul asta: noi nu facem sex, nu facem dragoste, noi futem.

Aş \ N-aş

Continuarea.

As: Oana de la Activ, pentru ca e joviala si topaie tot timpul

N-as: Andra, pentru ca se stramba cand ragaie.

un designer

Ţ: iti da ma
Ţ: roaga-l
EV: ok
EV: sa il si lege la capete right? :)
EV: cateteze
EV: sau cum ii zice
Ţ: sertizeze ba
EV: asa
Ţ: cateteze?!
EV: sertizat
EV: catezat credeam ca e :D
Ţ: omg
EV: tot pe acolo e :D

Cap

Ti-am dat un dooooo oooo ooo p,
Ti-am dat un doooooooo oooooooo oo p!

Ceva

Mi-a zis Tugurlan sa scriu ceva aici. Ia d-aici, Tugurlane:

Tugurlan a dat 4 RON pe doo cutii de Cola la 0,33 cand putea lua, de aceeasi bani, o sticla de 2L de Cola.

Femeile nu sunt egale cu bărbaţii

..pentru că nu au coaie pe care să le scarpine din pură pasiune.

kim ftw!

This summary is not available. Please click here to view the post.

bă

i ain't gone 'till i am gone, dea?!

Mai sinistru

George said:
vezi ca scriu aici de proba
LoC said:
eu nu vad nimic
din ce scrii
George said:
din Miranda
chiar nu vezi nik?
LoC said:
merge file transferu`?
nu, nu vad

Sinistru

LoC says:
argh
pentru?
fereastra de ce?
tot nu vad ce scrii....
George says:
vreau sa vad daca vezi ce scriu
LoC says:
nu vad
tu vezi?
George says:
eu da
tu?
LoC says:
nu

Look, Ma` ! I'm wasted

Mă uitam într-o veselie la ăsta şi mă amuzam teribil la cum sună violoncelul ăla la început. Zici că se spârcâie unu'. Totally funny.

joanna krupa ftw!

This summary is not available. Please click here to view the post.

matrix 2

i flew the first time, but there was no rooftop to land on.

Nevermind, am aflat!

1. Am un penis aşa de mare ca are vârful permanent acoperit de zapadă.
2.Am capu` mare + 1 nas pe măsură (salut GK, Qa'Pla!)
3.N-am vezică, motiv pentru care fac pipilică de aproximativ 86 ori pe zi. Nu glumesc.
4.Când eram mic, era sa ramân fara un testicoi.
5.Îmi place sa fac sex.

matrix

Everybody falls the first time... right, Trin?

hey dum-dum

you'd better run-run!

dăgeabist

CENZURAT!

dă măsănger

LoC: te`ai uitat ce pagenot?
LoC: pe
LoC: la ce a zis mirandolina?
Ţ: http://www.explosm.net/comics/766/
LoC: :P
LoC: veverita
LoC: clar
Ţ: pleaca ba
Ţ: aia e troll
Ţ: clar
LoC: :))
LoC: dar as fute`o
Ţ: there are no women on the internet
LoC: yes, still, i`d fuck a troll
Ţ: yes
Ţ: that should go to pagenot
LoC: nu
LoC: or whateva
LoC: post it

Hey Dum-Dum

gimme some Gum-Gum!

şi mie-mi pare bine că ai luat...

...moooe! am prins găina şi i-am cam luat capu'. de fo treisutecincizeci dă €.

"ce bine-mi pare că ai luat..."

mooooe! :>. aka -350€ for you, biatch. like, not in your pocket. like, nada, zip, ziltch, zero. nichts!

Bobina

Am carat masina de spalat. Si restul apartamentului. Luni fac cinste cu un pahar de zeama de varza. In schimb, n-am prins gaina.

CAPac, Bujie, Suflu Sistolic, Beregată

Sunt perfect de acord cu tine, cap. Inca nu am prins găina, in caz ca te intrebi. Inca n-am carat masina de spalat, in caz ca te intrebi. Dar m-am zgârmat în nas, în schimb. Ceea ce nu provoaca ciuma, asa cum m-a mintit pe mine tata cand eram mic si eram in public.

Ma duc sa sparg niste borcane. Vezi ca luni nu vin la munca.

Qa'Pla!

P.S.: Te-am pacalit. O sa vin ca un sclav infometat ce sunt.

Şopârlă, Hienă, Pârş! Animalics....

Eu am constatat ca nu poţi face pipilică drept după > juma` de litru de vin, chiar dacă ai abilitatea de aţi folosi ambele mâini cu aceeaşi dexteritate. (whateva`, nici eu nu ştiu ce-am scris).

De asemenea, ţine minte o vorbă din moş strămoşi: Vin după bere e plăcere, bere după vin e bestial atâta timp cât ai ceva de băut.

Uuuu, şi sexul după alcool e plăcere....

De asemenea, uitatul la TV prosteşte. La fel şi orice mâncare care (e cacofonie asta?) nu are în ea multă maioneză şi usturoi. Şi carne. Şi cartofi prajiţi. Şi tocmai am vazut la TV o fata de 15 ani care mulgea o vacă. Ceea ce m-a excitat. Brb

le: Qa`Pla

Ciungă

In primul rand, Qa'Pla!
In al doilea rand, am o intrebare: să sau să nu să? Cred ca o să.
In al treilea rand, mi-e foame. Si nu, nu vreau ce oferi tu, pastreaz-o acolo, ca o sa ai nevoie.
In al patrulea rand, tocmai am facut pipilică si am observat nu poti sa faci pipilcă drept daca esti stangaci.
Hai Qa'Pla, ca tre' sa car o masina de spalat si sa tai o găină.

Matei

E maro la chilotei
Si se-oftica daca-i zici ca-i ghei.
Si nu uita, Matei
De pula sa ma iei.

Crep

Hai sa fumăm!

dă baie

întrebare: cum eviţi să fie nevoie să baţi la uşă la vece, la o toaletă care n-are clanţe specializate la uşi, adik d-alea cu: "ocupat, bă!" / "e gol, intră şi prestează!".

răspuns 1: execuţi ce "poţi" la pişoar.
răspuns2: după ce ai prestat în cabină, ieşi şi laşi uşa deschisă, astfel ca următorul ocupant să vadă clar înainte că nu e nimeni înăuntru. se rezultă o reacţie in lanţ ca în filmul de matrie fecală dăomaideparte.

astfel se evită întrebarea: "ocupat?". gogule ailegătura.

Penis

Qa'Plaaaaaaaaaa

Cap

Have you ever loooooooved a woman? Between her legs, zic.

bine am venit, bă

clar. da' s-ar putea să plec rpd.

Prastie

Ba, eo ma cam plictisex acuma...zi-mi ce sa fac

N-am viaţa personală şi mă mândresc cu asta

Salut divisor.

Nu ştiu dacă ai apucat sa vezi ceva in meciul de azi de dota. Iţi fac eu un rezumat.

Axe, lvl 1, double kill. Tu, cu Medusa, degeaba. Aţi mâncat bataie. Revanşa mâine. Eşti pregatit să aflii ca nu ştii dota?

Aş \ N-aş

Ai jucat cap jocu' ăsta vreodată?

Stai cu un pretenar la o bere rece într-un loc aglomerat şi te uiţi la veveriţele care trec ele pe lângă voi. Cum trece una, zici "AŞ!" [as in "aş fute-o!"] sau "N-AŞ!" [pentru, evident, "N-aş fute-o!"]. Acum zi bă pe cine ai si pe cine n-ai. Dă edit la postu` ăsta, nu la comments, să te vază lumea.

Incep eu:

Aş
1.Giorgia Palmas, pentru cum arata in poza asta
2.Briosa2, pentru ca la cei 16 ani ai ei nu poarta chiloti, ceea ce e de salutat.
3. Pe Mirandolina. Pentru că dacă ştie Tai kwan do-do, iţi dai zeama ce ştie sa facă in pat. A, şi pentru că e singura roşcată mişto (şi ţâţoasă) pe care o ştiu

N-aş:

1. Pe Eloa. Propun ca feministele să să fută ele intre ele şi să facă poze, să ne dea şi la gura noastră.

Randul meu, testicol ce esti:

Aş
1. Giorgia Palmas pentru ca exista si pentru ca eu am descoperit-o primu'
2. Veveritele de la Market Survey

N-as:

1. Paris Hilton

Si tu ai noroc ca Ze Germans nu citeste blogea asta.

Zee Germans. Şi daca l-ar citi, ce?

Ia pula

Revin, mori in bezna: As pe Mirandolina, pentru ca se bate cu monstrii. Si eye-patch-ul ala imi da tot felul de idei.... AH, si Corina Caragea, aia de la ProTV care prezinta stirile. nat beeed!

Aş:

pe blea bleablea. veveriţă programator... heeell yeah!!112

MILF ftw, dragii mei!

N-aş:

tanti de se plimbă pe cal prin firmă. prea girafă.

Pulă

Iar am luat bătaie...

Pulă

Batem şi noi pe cineva la pauză?

Zaraza

Pentru toate grasele care se incăpăţânează ele sa poarte chestii mulate...de la LoC, numai respec!

Cap

Refreneaza cu Gogu Kaizer:

Smecta, ol on dă floo,
Smecta, tana na na nhha.

Pentru cine e interesat de ce ma piş aşa de des

N-am vezică, da?!

Vierme

Cântă din nou:

Eni anciu ponciu
Ar iu uoci
Ar iu oci
Eni

Pentru tine, special, maicăl- criminalu' catifelat (pentru francofoni - smooth criminal)

Râmă

Cântă cu mine:

Ponkate punga ponkate punga ponkate punga
Kuku bleablea shiba lumpa
Ah sharazid lififiii
Bilibidom, bellellee perepe
Şilbidom şere-cealap!

Dacă nu ştii, am cântat împreună Leva's Polka

Lordule

Zi-mi ceva frumos.

Sfaturi pentru Lord of Cearcane

De la Gogu Kaizer, cu sila.

Daca vesel se traieste, fa asa: ehî, ehî [x 24].
Daca naspa se traieste, zi asa: Libera la mare, stau cu ma-ta la soare [x 32].
Daca degeaba se traieste, inşfacă poola.

Dampulea

Tocmai mi-am cumparat un sirop de tuse de 300.000 lei vechi. Da' ce pula mea ati facut, ati stors un elefant in el? Probabil, ca gustul ala e...